Анекдоты про небо

Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано: — ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.

Встречаются равий, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит: — Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога. Католический священник говорит: — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога. Равий говорит: — А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

Жалуется один несчастный человек богу: — Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьет коже и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб—лю.

Мавроди попадает на небеса. Встречают его ангелы и спрашивают:— Ну что, были у тебя на земле нечестные дела?— М—м—м, — начинает задумываться Мавроди.— Молодец, а мы думали, отпираться будешь!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе не зависающий компьютер.

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит: — Есть покурить? — Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!

Бабушка читает сказку внуку: — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... — Бабушка, а как это благим матом? — Ну—у, вот так: — Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос: — А что такое горизонт? — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда—то сверху громовой голос: — Мужик! Здесь рыбы нет! Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. — Мужик!!! Здесь рыбы нет! И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел... — Мужик! Я тебе сказал — нет здесь рыбы! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал: — Да кто это говорит?! — Кто, кто! Директор катка!

Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский: — У меня, как листьев на дереве. Украинец: — У меня, как звезд на небе. Грузин подумал и говорит: — Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?

Встречаются два папы—родителя. Один другому: — Слушай, по—моему твой сын дрянь курит. Тот: — Как это, дрянь? — Ну курит, а потом летает. Приходит домой отец, подзывает сына: — Ты что это? Дрянь куришь? — Нет, папа, — отвечает сын. — Не ври, тебя в небе видели.

Астролог, заканчивает лекцию: — Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера: — Это вы! — восклицает Петр. — Как вы сюда попали? — Это все критики! Вознесли меня до небес.

Душа прилетела на небо в рай и смеется. Ее спрашивают: — Ты чего смеешься? — Да я уже тут, а там меня еще оперируют!