Анекдоты про наркотики

— Почему ты так любишь мате? — Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности. — Как и любой слабый наркотик, да?

— Курите? — Нет! — Пьете? — Нет! — Наркотиками балуетесь? — Нет! — А как же вы расслабляетесь? — А я вообще не напрягаюсь.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

Один приятель спрашивает другого: — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? — Нет. Счета за коммунальные услуги.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

Машину остановили на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, конечно! Осматривают багажник — а там автомат лежит. — А это что??! — Калькулятор. — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает). — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

— Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..