Анекдоты про черепах

Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего—то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю — дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

Черепаха—клаустрофоб живёт в ужасе.

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.

На суде: — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Террорист—смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!

— Что будет, если у черепахи случится запор? — Осколочный взрыв.

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? — Нет. — Жаль, я бы послушал.

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят? — Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха: — У нас что, гололед? — Нет! — А зачем тогда все песком посыпали?

— Сегодня суп из черепахи ел. — Ну и как? — Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Два самца черепахи беседуют в зоопарке: — Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца. — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...