Анекдоты про молнию

Зевсом его прозвали потому, что он снимал штаны и бил всех молнией.

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

— Папа! А что такое молния? — Это Боженька нас со вспышкой фотографирует. — А гром — это звук затвора?

— Почему все зовут тебя Молния? — Видишь этот брутальный шрам на шее? — Да. — Я получил его, когда застёгивал пуховик.

— А моя за рулем – точно молния! — Неужели так быстро ездит? — Да нет, постоянно в деревья попадает…

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

— Моя жена ездит как молния — Так быстро? — Нет, блин, сразу — в дерево

Из техники безопасности. Принимай телеграмму—молнию, стоя на резиновом коврике!

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Банкир—шпион Подобный, черной молнии подобный, вскочил на крейсер "Бесподобный" и из Америки свалил, в кругу себе Подобных.

Приехал как—то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. — Все спят будить не охота, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо: — Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию: — Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю...

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила. — Гламурненько... — Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.