Анекдоты про наркоманов

Девиз наркоторговцев – смех и радость мы приносим людям!

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

Украинец проходит таможенный досмотр на границе. – Наркотики есть? – Е. – Показывайте. Открывает чемодан, а он весь забит салом. – Так где же наркотики? Тут же одно сало! – А я от него балдею!

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию. Еще бы! Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

— Чувак это у тебя чего? — Это курица — Да не гони, это не курица — Да сам не гони, стопудово курица — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца