Анекдоты про минуты

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

— Как правильно покрасить яйца? — Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать. — И зачем это надо... Неужели кто—то это выдерживает!

Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

При приёме секретарши на работу спрашивают: — А сколько символов в минуту вы печатаете? — 1246 — Вау!!! — Да, но такая ерунда получается.

Жена выбегая из квартиры говорит мужу: — Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

Муж обращается к жене: — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут. — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...". Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали. — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять? — Лучше деньгами. Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают: — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики – тебе они малы, мне велики...

Супруга говорит супругу: — Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.

Парень объясняется в любви по телефону: — Любовь моя! Я не могу без тебя ни минуты! Я готов ради тебя на любые поступки. Я пересеку океаны, пустыни и джунгли... Она ему отвечает: — О, любимый мой! Приходи скорей! Я жду! Я уже почти раздетая! — Ой... Только не сегодня, — говорит он. — На улице плохая погода...

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко. — Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту. — Где же я вам возьму столько слов?

— Зай, я заболела... — МОЛЮСЬ ЗА ТЕБЯ, ЧТОБ СКОРЕЕ ПОПРАВИЛАСЬ. — Может привезешь мне лекарства и фрукты? — (был в сети 15 минут назад)

Возмущённая новобрачная заявляет мужу: — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется п***аться.