Анекдоты про минуты

Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса. Муж: Может займемся сексом? Я: Давай Лежим еще пару минут без движений. Я: А может лучше спать? Муж: Да, давай спать!

На остановке парень говорит по телефону: — Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!

Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать. — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10.

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях. — Что ты делаешь? — Спрашивают ее. Отвечает: — Повесилась. — Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть. Блондинка говорит: — Я пыталась, но тогда не могу дышать.

Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.

К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется: — Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню. Врач: — Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, е*та? И х*ли? Минута пошла.

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

Хозяин ресторана бармену: — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его? — А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.