Анекдоты про медсестер

Мама: — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю. Старшая сестра: — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. — Здравствуйте, а Лену можно... — А Лена какает...

— Сестра, я Вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! — Да, доктор! Я всё сделала! — Результат готов? — Готов! Ровно шесть литров!

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: — Ваше величество, который там ваш ребёнок? — Первые два ряда.

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: — Когда меня выпишут? — Когда кардиограмма распрямится!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге. — Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Пятилетний мальчуган подошел к телефону. — Да. — Позови папу или маму. — Их нет дома. — А кто—нибудь еще есть? — Да, моя сестра. — Позови её, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает: — Больной, как себя чувствуете? — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца. Медсестра разозлилась от такой наглости: — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу. Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит: — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось. — Маша, что тебе понравилось? — Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя. — Петя, а что тебе понравилось? — Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой. — А тебе, Вовочка, что понравилось? — А мне понравился толстый наркоман. — Какой ещё наркоман??? — Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами. — Что такое, дорогая моя? — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! — Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой! — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш больной? — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает: — Меня видишь? — Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит: — Не видишь, говоришь? А почему стоит? — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.