Анекдоты про мужчин

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: — К нему подходит другой мужик: — Слышь, мужик, а ты откуда? — Да с Сахалина... — А у вас там че, лета не бывает? — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше: — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил... — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы болели? — Да. — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика: — А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?... — Нет, я начальник тюрьмы! — Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? — Умственную, иначе он нанял бы кого—нибудь.

— Как живете—можете, господа мужчины?— Живем хорошо — можем плохо...— Что, плохо выходит?— Выходит хорошо — входит плохо...

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: — Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста. — Сколько? Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка: — Это вы вчера спасли тонущего ребенка? — Ну? — Что ну,... где его шапочка?

— Знаете, что чукотские девушки кладут себе за уши, чтобы привлечь настоящих мужчин? — И что же? — Свои лодыжки...

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: — Почем мясо—то, милок? Мужик: — А у тебя, бабка, валидол с собой?

Беседуют две блондинки. — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет... — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима. — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели. — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: — Это вы скотский доктор? — Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: — Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! — Когда Коран писали, поля не минировали!!!