Анекдоты про людей

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

В богатых городах у людей больше автомобилей, в бедных – мест для парковки.

Со мной могут дружить только терпеливые люди. Ибо я маленький, миловидный тиран.

Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Все люди делятся на две категории: — от которых у меня аллергия; — на которых у меня иммунитет.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Три вещи, которые я ненавижу: 1. Утро. 2. Людей. 3. Людей по утрам.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений. — Умные они дох*я, я смотрю.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохонуться самостоятельно.

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

Сначала люди дают обещания, а потом хочется дать им пи*ды.