Анекдоты про людей

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из—за которых хочется напиться.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Идут два анекдота и разговаривают: — Странные эти люди — у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... — А по—моему, — говорит другой, — очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? – Я к ним отношусь.

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Да что за век?Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука. — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки! — Согласен, но они выходят...

— Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему. — Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь. — Проблема решена.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского: — Сории, айм лейт, мей ай кам ин? Как захожу я: — САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН