Анекдоты про людей

Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Почему люди верят в бога? У людей ведь не попросишь.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Дегустаторы и дальтоники – несчастные люди. Ведь на вкус и цвет товарищей нет.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...

Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.

Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

Разговаривают двое в пивной: — Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре! — Но там же почти нет людей! — Это так, но если уж появится кто — ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...

Для культурного взрыва нашему обществу не хватает критической массы… критически мыслящих людей.

Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили легкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Одни люди привыкли пахать, другие — попахивать.