Анекдоты про кусты

— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда. — Неужели никто из жильцов не вызвал милицию? — Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Волк поймал зайца. — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! — Ну—ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах. — И на фиг мне была эта самодеятельность?!

Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему: — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза! Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит. — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: — Может, все—таки в лес свернем? — Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, наверно, к бабушке? — Да. — В корзинке, наверно, пирожки? — Да. Голова волка озабоченно вертится влево—вправо. — Пирожки, наверно, завернуты в газету? — Да. — Ну—ка дай ка мне... газетки...

Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой. — Что, милок, надругаться решил? — Ты что, бабка, вот грибы собираю! — А придется!

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: — Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: — Нн—е—е—ее—е...

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! — Давай!! — прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: — Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Внук спрашивает деда: — Дедушка, а расскажи, как ты партизанил? Дед: — Ну, слушай: сижу я как—то в кустах... Внук: — Ждешь вражеский поезд? Дед: — Нууу... одно другому не мешает.