Анекдоты про курение

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? — Ага, хорошо хоть одеться успели.

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

— Пойду с горя пэйсики пэплом посыплю. — Чего? — Да покурить выйду.

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где—то мой план был несовершенен.

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

Предновогодние дни: — Здравствуйте, Михаил! — Здравствуйте, Иван Иванович. — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!" — Это вы на что намекаете?