Анекдоты про книги

В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство США выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли американцев, но книги доели.

Вчера читал книгу, там у мужика на спине кулер был.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

— Бармен, "Гиннесса" мне! — Пива? — Нет, блядь, книгу рекордов!

Вещи, которые объединяют людей в порядке убывания: 1. Сериалы 2. Книги 3. Еда 4. Любовь (очень неточная информация)

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". — Ого, советская порнуха?! — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.