Анекдоты про класс

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

В класс входит учительница английского языка — Sit DOWN. — Что она сказала? — Садись, дебил!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю? — Да! — Класс! Найди мне другого мужика.

Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору: — А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню. — А ежа? — Не, я после ерша вообще ничего не помню.

В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске: — Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке? — Один, два... ничерта себе! — Опять ты остаёшься на второй год!

Будешь картошку с грибами? — Ой класс.. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

В младших классах родители спрашивают у детей: — Какую оценку получил? В средних: — Много задали? А в старших: — Ты в школе был?

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? — Баба у него там.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из—за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все—таки честным быть выгодно!

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит: — Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас. Лягушка говорит: — Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня? — Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

— Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

— Вовочка, ты в каком классе учишься? — В эконом классе. — Как это? — В нашем классе у всех простые родители.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.