Анекдоты про женщин

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами: — Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.. Тётка: — Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Двое лежат в постели: — Дорогая, говорит мужчина, если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. — Дорогой, отвечает женщина, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит?

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: — Простите, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите! Ну, доктор копался—ковырялся, говорит: — Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она: — Молодой человек, вы наступили мне на ногу. — Не ебет! — Молодой человек, как вам не стыдно! — Не ебет! — Может, вы сойдете с моей ноги? — Не ебет! — Вы что других слов не знаете? — Акваланг. — Причем здесь акваланг? — Не ебет!...

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!!

Молодая женщина пожилой: — Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим? — Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела? — Ну, не знаю... Может, пива возьмем? — Точно, и скумбрии копченой.

Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

— Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить — говорит женщина соседке. — И что? — Кот уже час, как домой вернулся!

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!

— Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную!

Женщина у гинеколога: — Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри! Доктор осторожно ввел палец. — Больно? — Глубже, доктор, глубже! — А так больно? — Глубже, доктор, еще глубже! — Гм! Вам надо к зубному...