Анекдоты про женщин

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: — А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно! Другая ее утешает: — Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины,Фагот, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: — А что я такого сделала!? — Вы что, не видели двойную сплошную полосу? — И что это значит? — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? — Две тысячи! — Хорошо, садись.

— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Крик из автобуса: — Женщина это вы сумочку забыли? — Алах—Акбар.

— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди—джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: — Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? — Нет, только моя мама.

Мужчина спрашивает у Бога: — Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми? — Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!