Анекдоты про женщин

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Разговор трёх подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Курите? — Уже десять лет как бросил. — Пьете? — Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? — Да как можно. — А, ну тогда это крылья режутся.

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!Если надоело — встала и ушла!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание.

Женщина средних лет приходит в секс—шоп. — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор? Продавец: — Да, да... Помню, помню. — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

"Главное не победа, а участие" — говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и ЧЕРТ С НИМИ!!!".

— А у тебя какой рост?.. — 150... — Как принцесса прям!.. А вес?.. — А вес еще меньше, 120.