Анекдоты про женщин

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это все?"

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Анжела дождалась парня из армии, потому что у него ее флешка.

— Почему у моделей такой хищный взгляд? — Не доедают.