Народный целитель, как это выглядит. — У меня больная нога! — Встань и иди! — У меня болит глаз! — Встань и иди! — У меня посажена печень! — Встань и иди! — Я лысый! — Встань и иди! — У меня уродливая жена! — Встань и иди! — По—моему, вы шарлатан! — Сиди не звезди!!!
Муж с женой в отпуске: — Дорогая твой чемодан потеряли в аэропорту, обещают вернуть через 2—3 дня — Может сходим в магазин? Купим мне какие нибудь шорты и футболку? — У меня есть шорты и футболка, купи у меня!!!
— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин. — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
— "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С——с" и "М———т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" — прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!