Анекдоты про знакомых

Дама говорит своей знакомой: — Мне и сестре вместе 60 лет. — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

— Ты где так простыл? — Да вот был в гостях у одной знакомой и пришлось выскочить на балкон легко одетым, в одном презервативе, и простоять там всю ночь.

Два друга ведут беседу: — Кем ты работаешь? — спрашивает один. — Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое—что еще. А ты? — Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое—что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Секретарша говорит своей знакомой: — Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Купил мне даже подарок. — Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. А какой? — Словарь.

Приходит мужик ко врачу и говорит: — Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстрелили дробью в пах.... — Ну что ж, снимайте штаны. Давайте взглянем. Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу. — Господи, а как же Вы мочитесь? — Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. — Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга. — Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых. — Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот. — Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: — Я здесь все с той же язвой. — А я на этот раз оставил жену дома.

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. — Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: — У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... — Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове—на—Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!

Маленькая дочка одной знакомой девушки на вопрос: — Что надо сказать по—английски человеку, которого первый раз видишь? запросто отвечает: — Good Morning!

Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

— Как—то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... — Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: — Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Две дамы судачат о знакомой: — Вы знаете, когда Ковальская узнала о замужестве дочери? — Нет. — Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.

— Мой муж удивительно хорошо чистит костюмы и шляпы, — с гордостью говорит жена знакомой. — Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды он сдавал ее в чистку и семь раз обменивал в ресторанах, а она все еще как новая.