Анекдоты про знакомых

Разговаривают две подруги. — У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: — Ласковый? Тоже, что ль, кого—нибудь кастрировать?

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.

— Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому. — А вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

Один мужик встречает на улице знакомого учителя. Тот весь в синяках и ссадинах. — Ты откуда??? — В Партию Регионов записывался... — А побитый чего??? — Устав втолковывали....

Разговаривают приятели: — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! — И уже полгода не может выиграть тур обратно.

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Разговаривают два интеллигента: — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где??? — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "

Снял курсант девицу, привел ее на хату: — На койку! — Ты что? Мы ж почти не знакомы. — На койку! — Да ты ж не знаешь даже ничего про меня... — У койку! — Да у нас же даже знакомых общих нету! — Гитлера знаешь? — Знаю. — На койку!

— У меня знакомый кроликов держит! — А зачем он их держит? — Потому что если их не держать, то они размножаются!

Разговор двух программистов: — У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. — Картридж пусть проверит.

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: — Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол — не приведи Господи! — 50 человек.

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: — Привет! Как дела? Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! — Мать в другой комнате через трубку слушает и охереваеет!

— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула: — Да, все правильно. Волк — санитар леса.

У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!