Анекдоты про жирных

— Доктор у меня жирная кожа. — И ляхи тоже. — Что? — Что?

Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

— Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

— Не плачь, вовсе ты не жирный. — С чего ты взял, что я плачу из—за лишнего веса? — По—моему, это очевидно.

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... — Жирная.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

Вечная любовь — 2 недели Пятилетие — 5 лет Декада — 10 лет Столетие — 100 лет Ты жирная — вечность.

Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

— Мама, мне страшно.. — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.