Анекдоты про вечность

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.

— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. . — Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...

Вечно всем недовольные ворчливые людишки. Что—то дорожает, например, коммуналка — они бесятся. Что—то дешевеет, например, нефть — они снова скулят. Вам не угодишь.

Уже поздно умирать молодым, придётся жить вечно.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда—нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

Я вечно недовольная и злая. Кто в этом виноват. Кто—то должен быть виноват. Вот например... Вот например ты.— Ты виноват.— Че?

Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? — Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

С этим Западом вечно так — сначала их пожалеешь, а потом пожалеешь, что пожалел.

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну — вечно никого дома нет!

Буду любить себя вечно и умру в один день.

— Мало кто знает, что головы орла на гербе России — разнополые. — Ну и какая, по твоему, мужская? — Разумеется та, что вечно смотрит налево.

Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.