Анекдоты

— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! — Да не курю я. — А че в руке? — Да кастет. — Извини, братан, обознались. — А я нет.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег . Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!

После игры злой тренер заходит в раздевалку. — И кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. — Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Все молчат. — Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»

— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!

Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

— Ваши недостатки?— Неразговорчив.— Ваши достоинства?— Неболтлив.

— У меня Mеrсеdеs — один комфорт! — У меня ВМW — один отдых! — А у меня маршрутка — один, передайте!

— Мааам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. — Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

Предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?