В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырь, удерживающий передние колодки. Промахивается и бьет молотком по руке! — Ммммм — сдерживается т.к. рядом 6—летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Блять! Да, папа?
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор. Муж: — Что случилось, дорогая? — Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!
Жена кричит мне из комнаты: — Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Две подружки болтают по телефону: — А мой брат женился. — Ну и какая она, красивая? — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. — Ужас, она еще и пыльная!
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю: — Нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат.
Корреспондент: — Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! — У меня время — деньги! — Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. — Идет! А что за тема? — О коррупции и откатах!