На сайтезнакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! — Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"
Парень с девушкой в кинотеатре, парень: — Ты что такая бесчувственная — час сидим, хоть бы голову на плечо положила что—ли! — В смысле? Я же тебе только—что минет сделала! — МНЕ?!?!
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу, да?
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала: — Встретимся завтра у роддома. Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит: — Дорогой нам лучше с тобой расстаться. — Но почему! — Я узнала что ты педофил! — Какие умныеслова для десятилетней девочки...
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает: — Мужики! У вас клей есть? — Нет! Уходит, через пол—часа возвращается: — Мужики! — Чего тебе надо, ежик?! — А я Вам клей принес!
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот же, деньги вам везу..