Анекдоты

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги — живо! — У меня ни гроша, последние отдал проводнику. — Так что ты тогда трясёшься? — Я думал, ты контролёр.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?— Да.— Тогда вот... я тут принес... Три литра.

— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? — Крыша, сэр. — А почему они лысые? — Черепица, сэр.

— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: — Я тебе покажу! Другая: — Я тебе дам! Мужчина: — Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном — пить надо.

— Я обожаю природу.— И это после того, что она с тобой сделала?

Звонит мобила, беру. Алло, говорю. Оттуда: — Здравствуйте, а вы кто? — Костя, говорю. Голос: — Здравствуйте, Костя. Мне нужен Андрей, это вы?

— Вредно ли курить кукурузу?— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? — Вздыхал унитаз.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.