Анекдоты

Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать: — Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!! Муж: — Хро? Хряяя?!!

Муж приходит "на бровях" домой. Из—за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум: — Ботинки упали. — Ботинки с таким шумом не падают. — Это я в них стоял.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво. — Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один. Официант возвращается с двумя кружками: — Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: — Может, тебе помочь? — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. — Шесть! — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! — С каким соком? — С желудочным.

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит: П: — Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: — Кровь из носа пойдет. П: — Что так сильно тоpкнет? В: — Hет. По морде получишь

— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился! — Что,так хорошо было? — Нет,в капусте нашли.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один: — Можно я третьим буду? — Да нет, ты будешь четвертым... — Вас же только двое? — А мы?

— Дедушка, а сколько в любимом яблок? — Внучек, в «Клинском» нет яблок.

В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: — Второй пилот в таком же состоянии. — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

Папа,купи пиво. — Сынок,отстань. — Папа,ну купи пиво. — Сынок,помолчи,я прошу тебя. — Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: — Ты чё—ж сигаретой—то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: — Так шо—ж, я щас ключ что ли выкурил?