Анекдоты про доллары

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная. — А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! — Да где же взять такого? — Ну, тогда двоих заведи по 500. — Это тоже проблематично. — Тогда четырех по 250! Мужик с верхней полки: — Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите!

Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. — Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. — У меня не таких денег. Можно подешевле? — Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. — Доктор, а можно еще дешевле? — Мадам, дешевле — только вуаль!

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.

Жена нового русского жалуется подруге: — Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: — Переспала бы. Если бы насобирала.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. — А ты сколько зарабатываешь? — Три миллиона долларов в месяц. — Не, она у тебя не дура.

—Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов? —Вам завернуть? —Что завернуть? —Губу.

Мужик девушке, делающей ему минет: — Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает: — До Химок сколько? — Сто рублей. — А если я с девушкой сяду? — Сто рублей. Студент — девушке: — Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты — "сто баксов", "сто баксов"...