Анекдоты про дни

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. — А почему не днем? — Ну, на своем—то огороде я днем буду выкапывать.

На днях сказал жене: — Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? — Да. — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: — Дорогой, ты где? — Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. — Конечно, дорогой! — Я в баре рядом с ним...

Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку. — Причем Пугачева хочет мальчика 16—17 лет, а Галкин хочет девочку 18—20 лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.

Из опыта: — Фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на следующий день было что поудалять.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола. — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? — Видимо, дозвониться не могут...

На днях в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156—м году жизни скоропостижно скончался местный лама. — Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...

Два школьника: — Васёк, одолжи 5 баксов! — А ты, честно, отдашь? — Да день интернета не видать!!!

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей! — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

В сапожной мастерской. — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. — Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю...

Женщина в милиции: — У меня пропал муж, его нет уже 4—й день. — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...