Анекдоты про детство

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

— Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев? — Нет, не строил. — Серьезно? У тебя не было одеял и стульев? — У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по—боярски жил в замке.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

— В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. — Из—за бороды!

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог. — Свинкой в детстве болели? Больной кивает. — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели? — Так и запишем — болел. — Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: — Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен. — Чё грустный? — Да так мол и так. — Давай я тебя на работу возьму. Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: — Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отваливает ему половину: — За работу. И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что—то снова загрустил. Его спрашивают: — Чё опять грустный? — Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.

— Как называется, если человек спит с животным? — Детство.

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит: — Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается: — Ну, может, тогда минет? — Да ты что?! Взять это в рот?! — Тогда давай рукой. — Но я не умею. — Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли. — В чем дело?! Я что—то не так сделала?! — Убери большой палец с конца!!!

— Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. — Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. — Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали...

— В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька... — Теперь они просто завидуют!

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные. Девушка и говорит: — Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: — Чиста не вопрос — но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! — Как машину времени?!! — Да что у меня — бабок, что ли, мало? — Ну вези... Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?! — Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. — Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.