Анекдоты про дедушку

Больница. Палата. Дедушка—пациент интересуется у медсестры: — Сестра, а когда меня отсюда выпишут? — Когда кардиограмма выпрямится!..

— Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: — Ты кто и чем платить будешь? — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

— Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: — Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: — Дед Мороз! После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: — Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Из писем Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино — Золотой Шар. Я буду там всю ночь.

Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью

— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.

Народная примета: — Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта—Клаус!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! — Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...