Анекдоты про дедушку

Внук приходит к деду: — Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? — Не знаю внучок, — сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.

Новый Год. Звонок в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век свободы не видать!

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. — Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка. — А где ты его взял? — спрашивает учительница. — У дедушки. — А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): — Отдай, сволочь...

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту?... — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Вовочка пишет письмо: — Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. — И чтобы делали это как—то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

Дед у распятия, молится: — Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... Бабка на печи, крестится: — Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

Внук подбегает к своему дедушке: — Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый??? Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

В школе учительница спрашивает у ребят: — Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: — Белые — у кур. — Пестренькие — кукушиные. — Какие еще? — спрашивает учительница. — Фиолетовые, — предлагает Вовочка. — Где ты такие видел? — У деда калиткой прищемило...

Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: — А она у тебя была?!

— Пришел серый волк к бабушке в гости и съел ее. Нацепил ее шмотки и лег в кровать. — Откуда ж ему было знать что у бабушки такой темпераментный дедушка!!!!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую? — Я позову дедушку. — А если я тебя раздену? — Я позову дедушку. — Но почему именно дедушку? — Потому что он глухой.

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет... Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя... — Да ни фига не получится — старый я уже совсем... — Hу ты его поверти, покрути, как—нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что—то перед бабкой не кровать: — На!!!.. довертелся... до крутился..!

Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами: — Вань, где был? Что видел? — Был в Москве. Салют видел!!! — Вань, а что такое салют? — Ну, это словами не об сказать... — А ты об скажи, как сможешь. — Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то? — Красотища—то какая!!!!!!

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: — Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!