Анекдоты про девочек

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Иногда девочки хотят казаться плохими, чтобы их хотелось отшлепать, а ведут себя так, что их хочется ударить об угол стола головой.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Гулял сегодня на детской площадке. Подбегает ко мне девчушка, лет 4 — 5, и говорит: — Женись на мне! Я стою в шоке, подходит к нам женщина, начинает уводить девочку, а она кричит: — Нет, он же принц, такое только раз бывает!

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

— Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? Мне бы с отчеством определиться!