Анекдоты про отчество

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? — Бать, с тобой все в порядке?

Чукча расписывается четырьмя крестами. – А что это такое? – Первый крестик – имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

— Девочки, я беременна! — Имя уже придумала? — Имя? Мне бы с отчеством определиться!

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины: — Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? — Посылаю!!! — А если номер определился? — Посылаю по имени—отчеству!!!

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: — ФИО! — Што? — Ваши Фамилия Имя ОТчество! — ХУЯ! — Что? — Харитонова Ульяна Яковлевна!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок: — Жадина Говядина?

Молодому человеку на призывной комиссии: — Ваши фамилия, имя, отчество? — Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое. — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос! — Какой? — Фамилия, Имя, Отчество?

Разговаривают две модели: — Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. — Да ну—у—у—у!!! И как? — К сожалению, оказалось, что Абрамович... — Хитрый? Жадный? Зануда? — К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу. — Дедуля, ты, что в такое время делаешь? — Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

— Фамилия? — Растворов! — Имя, Отчество? — Цемент Бетонович!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их? — По отчеству, — ответила гордо женщина.