Анекдоты про крест

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как—никак 5 килограммов чистого золота!

Быть продавцом—консультантом — нет денег, ебн*тые клиенты. Быть экзорцистом — нет денег, ебн*тые клиенты, но можно бить их чугунным крестом.

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

Чукча расписывается четырьмя крестами. – А что это такое? – Первый крестик – имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: — Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!!!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает: — ...Христос вовсе и не Божий Сын. Священник не выдерживает: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает: — Мусульмане есть? Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! — Пошли со мной. Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а? — Не вопрос. Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит: — Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову. Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает: — Еще мусульмане есть? Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит: — Вот те крест, последнего забрал!

Депутаты от ЛДПР, потрясенные подорожанием каши с 20 до 53 рублей, пришли сегодня за бесплатными обедами в Красный Крест.

Не торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это сделают без вас.

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. — Сокровища? — Нет. Черный крест.

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? — Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: — Ты че, братан, творишь? — Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. — С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.