Анекдоты про двор

— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»

Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.

Девушки как гитары — на некоторых играет целый двор.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Адреналин и страх – это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого—то верхнего этажа.

— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. — Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Ты — не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!"

Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!!