Анекдоты про двери

Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Обожаю, когда балерины ходят на цыпочках, вызывают такси и тихо закрывают за собой дверь.

Волюнтаризм — это стремление проломить головой стену рядом с открытой дверью. Фатализм — это стремление вломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Разумение позволяет просто никуда не ходить, если того людям не надо.

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. — И как ты это делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Когда знакомлюсь, в первую очередь обращаю внимание на дверь.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

— Аааа, доктор, мы его теряем! Скорее, помогите! — О, господи! Да... вот... еще немного... Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками. — Что же вы не предупредили, что приедете? — Так мы вас дома хотели застать!

Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.