Анекдоты про гостей

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения — это довольно утомительное дело. — Пока познакомишься, пока подружишься — даже поесть толком не успеваешь.

Родители часто ставили меня в угол. — Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: — Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? — Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

— Доброе утро! В эфире — «Смак». И у нас в гостях Владислав Сурков. Что будете готовить, Владислав Юрьевич? — Лапшу. — Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: — Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? — Как так?! У вас, что, две жены?!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. — Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: — Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: — У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. — У меня караси в сметане неудачно получились, — говорит ему жена, — гости всего пару штук съели. — Угу, — кивает муж, — и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

Две женщины разговаривают о мужьях. — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! — И какой результат? — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.

Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях! — Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает: — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал! Подходит жена: — Ага, а с ним еще и баба какая—то...

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! — И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...