Анекдоты про авто

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — шутят те. — Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

Объявление. Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей. Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.

Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник: – Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове! —??? Дык, я не знаю украинского языка! – Шо??! Тода машину на штрафплощадку! – Ну… не надо… я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь: – Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

Блондинка звонит в авто мастерскую: – Я кажется колесо проколола, но как—то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. — Да вот, — говорит девочка: — Ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): — Эх, не твой день сегодня, девочка!

Идёт монашка в монастырь. Останавливется, дорогой спортивный автомобиль, за рулём молодая красивая девушка. — Садись, подвезу. Монашка садится в авто и спраивает: — А от куда утебя такая дорогая машина? — Да это мне один поклонник подарил, за прекрасную ночь, проведенную с ним. Едут дальше. — Ой какое на тебе шикарное платье и кольца с серьгами. — Это бриллиаты, тоже от интересного мужчины, он алмазный магнат, знак внимания, за страстную любовь! А тут вот, совсем недавно еще один ухажер соболиными шубками ублажал... — Ну вот и приехали, спасибо тебе, сестра, я за тебя помолюсь. Идет в монастырь, закрывается в кельи тихонько читает молитву. Стук в дверь... — Кто там? — Это я, отец Онуфрий. — Да пошел ты.... со своей коробкой конфет.

— Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4—ой модели и автомобиля Тойота—Камри. — Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие—то большие белые мешки!..

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел.

— Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. — Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. — Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: — Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Авто—Новости: — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

Автофорум: — Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? — Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Кандидаты в президенты России о московских пробках. Жириновский: — Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: — Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: — Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: — Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: — Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что—то их не замечаю.