Анекдоты про глупость

— Кто такой акционер? — Глупый и наглый человек. Глупый потому, что вложил свои деньги в акции. А наглый потому, что еще и процент хочет получить.

— Дорогая, ты все время говоришь глупости. Ты бы хоть считала до десяти, прежде чем открыть рот. — На следующий день жена очень медленно считает: — ... семь, восемь, девять, десять... Дорогой, вода в ванной уже перелилась через край.

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. — Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая—то. Только вы забываете одну вещь: — Как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин. — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет? — Два нол, друг. — Вах—вах! А кто выиграл? — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

Вано приходит с занятий: — Папа, меня исключили из колледжа! — Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!

Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит... — Фу, какая глупая собака... — Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Встретились две блохи — одна толстая—претолстая, а вторая тощая—претощая. Толстая говорит: — Как до такой жизни докатилась, подруга? — Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. — Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается — в бороде у мотоциклиста.

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке". — Вот глупый старик, — возмутилась она, — попроси у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху!

Встречаются два друга, одному только что купили комп: — Слушай, ты меня извини, может, вопрос глупый. — Ну? — Чем рentium отличается от Windows?

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает: — Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие? — Ну, гладкие. — А колеса круглые? — Ну, круглые, Петька. — Тогда почему же колеса по рельсам стучат? — Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг? — Ну, круг. — А чему равна площадь круга? — Пr2. — Ну, вот этим квадратом и стучит!

Жена мужу: — Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: — Вода в карбюраторе? Глупости. — Говорю тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: — В бассейне.

— Штирлиц, по—моему нам следует зайти в этот подъезд. — Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. — Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые. — Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? — Просто я вчера сюда уже заходил.

Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога: — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

Разговор тещи с зятем: — Когда я была молодая, я была такая глупая! — Теща, вы хорошо сохранились!

— Ты по любви женился или по расчету?— По глупости.