Анекдоты про гитары

Встретились два приятеля. — У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре. — А сам ты что делаешь? — Я? О, я молча страдаю.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню. Директор: — Как же Вам так удалось их выдрессировать?! Мужик: — Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

Мужик в гостях напился, сидит на диване и кого—то страстно обнимает. — Ну что за плечики! А талия! А какие бедра! А ноги! А где ноги? Тьфу черт$! Опять гитару подсунули.

Петька спрашивает: — Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь? — Смогу, Петька, смогу. — А на гитаре? — Тоже смогу. — А на трубе? — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет. — Что вы об этом думаете, Ватсон? — Гитара плохая, струны совсем деревянные! — Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползались по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Кaкие плечи, кaкие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! — А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. — О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!! — Опять гитару подсунули!!!

Встречается Медведев с Януковичем и спрашивает его: — Говорят, ты вернул себе полномочия Кучмы? — Ну, да. — Тогда чего сидишь? Бери колпак, гитару и развлекай меня.

— Вот тебе гитара!— Настроена?— Нас двое на… Пой, давай на…

Один новый русский спрашивает у другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...

Муж пишет жене с Гавай: — Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре. Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: — А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает: — Блинннн! Блинннн! Час играет: — Блинннн! Блинннн! Два играет: — Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: — Запиши слова, за душу взяло!!!