Анекдоты про выход замуж

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю! — Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

— Дорогая, выходи за меня замуж. — А ты будешь верным? — Да. — А любящим? — Да. — А козлить при разводе не будешь?

Не стоит выходить замуж за того, кому ты не можешь сесть на шею.

Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где—то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Все выходят замуж, а я за хлебом.

Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Ну не вышла ты замуж до 23—х, ну реализовывайся как личность, что ж делать—то.

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

— Берете ли вы... — Беру! — Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?

Муж ругает жену: — Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю. — Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..

— Мне кажется, что замуж никогда не выйду.— Да неее, кто—нибудь да лоханется.

Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.