Анекдоты про входы

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: — Простите, у вас здесь ремонт часов? — Нет! У нас тут делают обрезание. — А почему у вас над входом висят часы? — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

Объявление: — В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

— Это ваш «Жук» припаркован у входа? — Да. — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла..? — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: — Пароль для входа в сеть Изменяла?

— А давай сегодня на порно фильм пойдем? — Да ты что, там же до 16 не пускают. — Прям они там на входе с линейкой сидят!

Надпись на входе в голландский бар: — Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: — Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: — Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: — За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: — Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: — Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. — Слушай, а если с них плату за вход брать?

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Над входом в монастырь написано: — Если ты устал от мирской жизни войди в эти двери. А внизу надпись губной помадой: — А если не устал, позвони по телефону: 33—22—11.

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.