Анекдоты про водку

Мечта: — Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Ночью, в темноте: — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Бл* буду, он — Бог!

— Водки хочешь? — Не—е—е—е! — А будешь? — Да.

— Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. — Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: — Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.

— Разве водка не драгоценность? — Пол—литра — это же две с половиной тысячи карат!

— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки... — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...

Алиса: — Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: — Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

— Жора, на рыбалку надолго едете? — Не, на два ящика водки...

Из разговора про водку: — Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

— Можно ли выпить литр водки? — Можно. Только как его потом в себе удержать?

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.