Анекдоты про водку

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

— Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается... Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели всё так плохо?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2—3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: — У меня такая жопа...

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье: — У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена. — У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

— Я девушка, я ничего не хочу решать... — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

Коктейль ”Алые паруса”. 200 грамм водки и побольше романтики!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись

Слоган. "Доширак – паленой водке достойную закуску."

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! — Так женись, дурачок! — На ком? На водке?!