Анекдоты про водителей

В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает. (с) Водитель троллейбуса

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря". Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка!

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге: — в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч; — в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; — в России выставляют знак "40"