Анекдоты про водителей

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Водитель — есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход — произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода.

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

Самый опасный водитель это тот, который вас обгоняет, несмотря на все ваши действия, направленные на то, чтобы помешать ему это сделать.

Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю: — В центр! — Центр планирования семьи?!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Ничего, когда—нибудь и на нашей улице перевернется грузовик с аккуратными водителями.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.